Três

Hoje fui dar minha ultima prova da FUVEST... Esse ultimo mes foi bem estranho, mas eu gostei. Estava estudando ainda, mas relaxei em relação a como estava antes. Conheci um garoto, até sai com ele, mas acho que não nasci pra isso hahahah de qualquer forma, fui viajar e estava bem feliz. Florianopolis é linda, praias lindas. Fiquei imaginando eu morando lá. Voltei pra São Paulo e fui pro cursinho, me despedir (ou não) de lá. Ahh, vou sentir falta de 2014, foi um ano incrível. E espero que 2014 tambem seja. Fui fazer a FUVS, primeiro e segundo dia acho ate que fui bem, mas hoje, terceiro dia, achei matematica impossível... Eu so queria passar em alguma faculdade, não aguento mais ficar estudando assim, e morar em Bauru ate parece legal... Espero que em algum momento passe na UNESP. E queria muito ir pra USP, mas acho que não consegui não... Enfim, o resultado sai dia 31. Vai doer saber que não passei, mas foi boa a experiencia.

Luz no fim do túnel

17 de dezembro de 2014. Pela primeira vez eu vi meu nome numa lista de convocados da FUVEST. Sim, eu passei pra segunda fase. Eu to achando isso tão irreal, parece que eu to sonhando! Seila, fez meu ano inteiro ter valido a pena. Fez cada lágrima derramada ao longo do ano valer a pena. São 2200 de 11500. Que passaram. É muito ainda, e eu sei que as chances são baixas, mas algo em mim ta gritando falando que ainda é possível. Que ainda da. O "sonho" não morreu, e eu to tão feliz, tão mesmo. Faz parecer que todas as épocas em que minha autoestima tava pessima, quando tudo tava dando errado, valeu a pena. Eu estou com uma onda de sorte agora que é inacreditável. Chorei, mas chorar de felicidade é tão bom! Ainda tem aquela luz no fim do tunel. E saber que meus pais se sentem orgulhosos, melhor ainda! Eu queria mostrar pra eles que eu tinha capacidade, mas absolutamente tudo no ultimo semestre foi contra. Notas horriveis que eu tirei. Ai, é tão bom. E um amigo, que guarda lugar pra mim na sala de exatas, foi ver meu nome, disse que não era pra eu duvidar dele nunca, e disse ainda "vou guardar seu lugar no primeiro dia de aula". Isso me fez sentir que tenho amigos como fazia tempo que não sentia. Eu to tão feliz que amanha tenho aula as 7h e não to conseguindo dormir. Que vontade de agradecer à vida!

Começo do fim

Hoje fiz o segundo dia da prova da segunda fase da UNESP. Pelo visto, é a única segunda fase que eu vou fazer este ano. Hoje saiu a nota de corte da UNICAMP, não passei por 4 pontos. Saiu a da FUVEST tbm, to em cima da nota, com 61. Não sei se passei, alguma coisa em mim ainda tem esperanças do meu nome sair na lista de quarta feira. Sei que é quase impossivel, não é como se eu tivesse sorte. Acho que este não é meu ano de aprovação. Eu to me sentindo com raiva, queria tanto ter passado. Por um tempo pensei que proximo ano estaria em campinas. Bom, a poli, mesmo que eu passe pra segunda fase (eu sei que é dificil), eu nao passaria da segunda fase. Na verdade, agora eu nao sei o que eu vou fazer. Não quero estudar mais que nem este ano... Esse desespero com as materias, não poder dormir, a sensação repetita de fracasso. Eu queria saber porque eu sempre me ferro nesta vida. A única coisa que eu tinha era a chance de mudar se vida entrando numa universidade, e agora eu não posso mais. O sonho realmente acabou. E eu não sei se desisto de vez de Engenharia ou não. Também não sei se vou pra Londres agora em janeiro ou espero o resultado da unesp. Vou esperar a fuvest realmente  sair e ai decido. Mas to começando a cogitar em ir pra Londres sim, ficar 4 meses la, e ver se eu descubro o que fazer com minha vida. E acho que só vou pro Anglo pra ir me despedindo... Vou sentir falta daquele lugar.

Visão Geral

Agora é sábado de madrugrada. Por mais que as coisas aconteçam na minha vida, eu ainda não sinto que encontrei  meu lugar. Hoje teve mais um encontro das pessoas que terminaram a escola comigo, e como era de se esperar, não fui convidada. Sei que não sou amiga deles... Eu nem sei se tenho amigos. Me sinto sozinha muitas vezes, ninguém chega a se importar comigo como eu realmente me importo com os outros... Eu sonho com um dia ter uma turm de amigos que sintam minha falta, mas muitas vezes acho que não vou encontrar isso na minha vida. Eu vou ter que me acostumar com isso e aprender a continuar a vida sem contar muito com os outros, só com minha vida. Além disso, nestes ultimos dias fui apresentada a várias pessoas, mas seila, nunca ninguém me aguenta. Eu não tenho muitas esperanças em relação a amigos. Por outro lado, esta semana saiu o resultado da unesp. Sim, eu passei pra segunda fase, nem acreditei. Estou ralando muito pra tentar gabaritar a prova, se eu quiser passar. Eu não sei mais o que fazer nesta vida, eu não fico contente com nada. Eu espero passar pras outras duas segundas fases, mas seila. Eu so queria uma vida feliz, to em busca disso. E quem sabe encontro amigos por ai.

Primeira fase concluída

Primeiro de Dezembro. Fiz todas as primeiras fases já. A UNICAMP foi uma prova bem tranquila, mas como estava fácil, não sei a nota de corte ainda, e também não corrigi os a prova pra saber quantas questões eu acertei. Pedi pra meu pai guardar a folha de respostas e ele perdeu. A FUVEST foi ontem. DIFÍCIL. Muito. Me surpreendi, até agora nunca tinha feito uma prova tão difícil quanto ela. A parte de exatas, principalmente matematica... Nada tinha me preparado praquilo. O bom é que hoje, no cursinho, todo mundo tava falando que achou bem difícil... Será que a nota de corte cai? Bom, fiz minhas contas e acertei 61 (ano passado o corte foi 60). Não sei se cai, não sei se sobe, não sei se passo pra segunda fase. Sim, estou cheia de expextativas, não posso ter certeza que passei, muita coisa pode acontecer. O fato é que eu fui bem pra uma prova dessa e isso me deixou extremamente feliz e mais confiante. Até porque, depois da UNESP eu tinha perdido toda a confiança da minha capacidade. Pretendo contar a UNICAMP ainda esta semana, na qual sai a lista da UNESP também. Tenho certeza que não passei. Isso me incomoda ainda, mas paciência, simplesmente não era pra ser.

Perdi uma batalha, mas e a guerra?

Esta ultima semana foi bem difícil, sai no domingo do vestibular da UNESP achando que tinha ido mal e confirmei. Era o vestibular mais fácil,  eu tinha certeza que ia passar pra segunda fase, mas não deu, não foi desta vez. Talvez eu tenha subestimado demais, não sei. O fato é que eu não passei e me senti muito incapaz. Comecei a duvidar da minha real capacidade de passar em uma universidade publica. Segunda foi muito difícil pra ir pro cursinho, todo mundo tinha ido melhor que eu. Cheguei a sentir vontade de chorar e tive que me segurar para que isso não ocorra na frente de todo mundo. Todo mundo passava pra segunda fase da Unesp, por que eu não? É, foi difícil mesmo, mas talvez simplesmente não tinha que acontecer. Escutei dos professores que pra alcançar algo, falhamos muitas vezes. Amanha eu tenho minha "ultima chance". UNICAMP. Eu não sei o que vai acontecer, eu ja não sei se sou capaz, mas sei de uma coisa: eu não vou desistir, eu posso ter perdido a ultima batalha, mas não a guerra. Darei meu melhor, e espero que a sorte esteja comigo.

Apresentação

Resolvi fazer este blog principalmente pra guardar minha trajetória. Estou passando por um dos momentos mais difíceis da minha vida ate agora: passagem da vida escolar para a vida universitária. Entrei no cursinho em março deste ano (2014), estava na sala A, convencida que eu queria cursar Engenharia Civil na Escola Politécnica da USP. Já quis, antes disso, morar no interior, mas por circunstancias do começo do ano (conheci alguém legal, que parecia valer a pena) decidi que era isso que eu ia fazer. Durante o ano muitas coisas mudaram. Acabei me desapontando inúmeras vezes, depois de um mês já tinha ido pra B, a pessoa que eu tinha conhecido não deu certo, vi muita gente passando na minha frente, descobri que algumas amigas não eram tão amigas assim, e minha vida estava indo por  água abaixo. Continuei estudando, era o que me restava. Chegou a época da Copa do Mundo que com certeza foi a melhor do ano, acabei dando uma freiada em junho, mas conheci muita gente boa, estava feliz, tranquila. Voltei pro cursinho em agosto, de volta pra sala A. Parecia que tudo estava dando certo, ate que tive problemas de amizade de novo, minhas notas começaram a cair muito, voltando pra sala B, e eu comecei a duvidar da minha capacidade, talvez eu não tenha nascido pra cursar engenharia, talvez eu fosse menos inteligente do que eu achava que era. Lembro que em setembro eu cheguei a pensar que estava entrando em depressão, eu não estava feliz, estava muito preocupada com minhas notas que não subiam, e eu estava extremamente cansada e de saco cheio. Esse foi mais o menos o parametro do ano: com altos e baixos.  A partir de agora eu vou contar como vai continuar essa história, porque eu estou no meio das provas e sem noção do futuro. Vou anotar aqui  como vai continuar minha vida daqui até o fim dos tempos.